خطاب تحية لأبي

والدي الذي أحبه كثيرًا، لقد قرر الموت أن وقتك قد حان، ولا توجد لغة بشرية غنية بما يكفي لتتمكن من التعبير عن كل الألم والحزن الذي أشعر به.
لكني أطمئنك أن الموت ليس قوياً بما يكفي لكسر الحب الذي يجمعنا.
للإشادة بك في هذا اليوم المميز جدًا، أقترح أن نتحدث عن والدي ورحلته والرابطة التي توحدنا.

من كان والدي

رحلته

لقد بدأت من لا شيء، دون أي شهادة. وكأن هذا لم يكن كافيًا، فقد تحررت في سن السادسة عشرة، مباشرة بعد رؤية والدك يموت من ألم مبرح. لذلك تركت لأجهزتك الخاصة، تمكنت، من خلال العمل الجاد والتضحية بالنفس، من أن تصبح مهندس كمبيوتر، وأستاذًا متميزًا، وفارسًا أكاديميًا.
من المحتمل أنك تدين بنجاحك إلى شغفك بالتقنيات الجديدة، وإلى احترامك المذهل للمعرفة وإلى مقابلة المرأة التي ستصبح أمي. معها شكلت زوجًا رائعًا مليئًا بالحب الخالص والتواطؤ والمشاريع المشتركة.

السند الذي يوحدنا

أما بالنسبة للرابطة التي توحدنا، فهي فريدة من نوعها لدرجة أنه من الصعب العثور على الكلمات المناسبة لوصفها. لذلك أفضل أن أفعل ذلك من خلال ذكرياتي.

طوال طفولتي

أتذكر معارك المياه في جميع أنحاء الشقة حيث كانت أمي توبخنا لأننا نحصل عليها في كل مكان.
أتذكر معارك الرغوة في الحمام مساء كل يوم أحد.
أتذكر الدمى التي صنعتها لي بسدادة شمبانيا وقطعة قماش.
أتذكر سباقات السيارات التي قمنا بها باستخدام ممحاتين وأربعة دبابيس.
أتذكر المشي في الحدائق جنبًا إلى جنب.
ولكن يا لها من فرحة أن يكبر بجانبك! يالها من فرحة!
لم يكن لدينا الكثير ومع ذلك كان لدينا كل شيء.

أرى كل تلك اللحظات التي تجعل من الرجل أبًا ومن الطفل طفلًا سعيدًا.

طوال فترة مراهقتي

أتذكر عندما بقيت أنتظرك بهدوء عندما ذهبت لإجراء إصلاحات لشركة تكنولوجيا المعلومات الخاصة بك.
أتذكر الفصول المسائية وامتحانات نهاية الأسبوع حيث كان، في بداية كل حصة، يسأل المعلمين إذا كان بإمكاني البقاء في الجزء الخلفي من الفصل، مع ضمان أنني لن أحدث أي ضجيج.
أتذكر عندما رافقته ليحل محله الطارئ في وزارة التربية الوطنية كمدرس مساعد.
أتذكر أنني كنت بجانبه عندما كان يستعد للمسابقة ليصبح مدرسًا للتكنولوجيا.
أتذكر فترة ما بعد الظهر من أيام الأربعاء التي قضيتها في قاعات القراءة في CDDP ثم CRDP بينما كان يعمل في المشاريع التعليمية لأكاديمية مونبلييه.
أتذكر طلابه الذين أطلقوا عليه لقب "مازو" لأنهم كانوا يعشقونه.
أتذكر الفتاة الصغيرة التي دهست ساقها أمام غرف التكنولوجيا في كلية لاتس والتي ركض لإنقاذها. ولم يعرف والداها، مثلها، كيف يشكرونه.
أتذكر طلابه السابقين، الذين غالبًا ما كانوا من فصول دراسية صعبة، والذين كنا نلتقي بهم أحيانًا والذين يشكرونه على تعريفهم بالشغف الذي من شأنه أن يمنحهم المستقبل.
أتذكر هذا التلميذ الذي كسرت ساقه قبيل رحلة منظمة إلى الولايات المتحدة، والذي كان يحمله على ظهره في كل رحلة حتى يتمكن من الاستمتاع بكاليفورنيا بشكل كامل.

أرى كل تلك اللحظات التي تجعل من الأب قدوة ومن الطفل مراهقًا.

يصبح شابا

أعتز بذكرى اللحظات التي أدخل فيها رأسه إلى غرفتي في الساعة الرابعة صباحًا لأنه كان قلقًا من رؤية الضوء في مكتبي لا يزال مضاءً. كان يقول لي: "لقد تأخر الوقت، وستجد صعوبة في متابعة الدرس غدًا".
أعتز بذكرى سعادته عندما رأى علامتي 20/20 في اختبار الرياضيات في الامتحان التنافسي الوطني للمدارس الكبرى.
أعتز بذكرى اللحظة التي علمني فيها كيفية ربط عقدة ربطة العنق الأولى في مقابلاتي.
أعتز بذكرى اللحظة التي جاء فيها لاصطحابي ذات مساء في نيس بعد امتحانات القبول، وقاد السيارة طوال الليل ليأخذني لتكرار التمرين في صباح اليوم التالي في غرونوبل.
ولا أزال أحتفظ بذكرى تلك اللحظة التي رافقني فيها إلى الطائرة التي كانت ستأخذني للدراسة في إحدى الجامعات الأمريكية.
مازلت أحتفظ بذكرى اللحظة التي جاء فيها لرؤيتي بعد أن أنهى يومي الأول في العمل في المقر الرئيسي لأحد البنوك الكبرى في باريس.

أرى كل هذه اللحظات التي تجعل الأب فخوراً بابنه؛ وابن ابن أبيه.

ملاك بين الرجال

كان عمرك 58 عامًا وكان عمري 26 عامًا عندما تم تشخيص إصابتك بسرطان البروستاتا.
أرى وجهك مليئًا بالكرب وعدم الفهم في السيارة في طريق العودة.
أرى مرة أخرى قلقك وألمك ممزوجًا برغبتك في عدم إظهار أي شيء.
أرى عالمنا ينهار!
أرى نفسي في كل غرفة فندق، كل مساء، أصرخ من الألم حتى أفقد صوتي، أضرب الفرش حتى لا أستطيع رفع ذراعي، أبحث عن تفسيرات حتى أفقد عقلي.
أرى نفسي أرافقه إلى كل متخصص.
أرى نفسي سأراك كل يوم في المستشفى بعد العملية.
أراك باقياً جديراً وصالحاً ومحسناً رغم كل العلاجات.
أحبك كثيرًا لدرجة أنني لا أستطيع قبول الوضع.
لكن لماذا أثرت عليه الحياة إلى هذا الحد؟
أنا تائه !

أتذكر هذا المساء في موناكو حيث لم أعد أعرف ما يجب فعله لمساعدتك في اجتياز هذه المحنة. أرى نفسي أنظر إلى فجور الثروة هذا وأقول لنفسي إنه من حقي أن أكون ناجحًا بما يكفي لأتمكن من إنقاذه! منذ ذلك الحين، أقسمت "قسم موناكو"، "قسم موناكو" هو ببساطة قسم للقيام بكل شيء، ومحاولة كل شيء لإخراجه من هناك وعدم الاستسلام أبدًا.
أيضًا، في كل صيف، سأطلب منك ومن أمي الذهاب إلى موناكو في عيد ميلادي دون أن أقدم لك أي تفسير.

أرى كل لحظات الأمل.
أعيش من جديد كل خيبات الأمل التي تزداد حدتها مع مرور الوقت.

ولكن لماذا أثرت الحياة على الملاك إلى هذا الحد؟

Voir cette منشور على Instagram

منشور مشاركة بواسطة Natural Fitness | أزياء | السفر (@oray_life)

لا أستطيع أن أنسى أنه رغم كل هذا تم تسجيله كمتطوع في 3 جمعيات مختلفة من أجل مساعدة الآخرين.
ولا أستطيع أن أنسى أنه رغم كل هذا ظل يتمتع بكرامته المثالية وقاتل كالأسد دون أن يستسلم.
ولا أستطيع أن أنسى أنه رغم كل هذا بذل كل ما في وسعه للحفاظ على والدتي.

أتذكر كل تلك اللحظات التي تجعل الابن محاربًا، والأب ملاكًا!

حب ابدي

سيدتي الموت، أقول لك، مهما أخذت أبي مني، فلن تتمكن من كسر الحب الذي يوحدنا. وكما غرس والدي في نفسي، فإنني أنوي الرد عليك بأن أحبه أكثر، بحب نقي وقوي للغاية لدرجة أنه سوف يتجاوز الموت.
وهكذا، أعلم أنه حتى حيثما أخذته، لن تتمكن من منع روحه من الشعور بقوة هذا الحب.

والدي، ملاكي، أحبك!